После моего твердого и однозначного решения забыть все, что касается экстрасенсорики, мою душу окружила тьма и начались серьезные переживания, которые атаковывали меня.

Это были страшная апатия к жизни, которое принесло страстное желание покончить жизнь самоубийством и приступы жутких страхов. Я страшно боялась темноты, для меня невозможно было самостоятельно зайти в темную квартиру с выключенным светом, и даже в темную комнату. Когда я просыпалась ночью, то страх пронизывал меня. Я чувствовала чье-то злое присутствие со мной.

Вокруг меня все было хорошо: хорошая семья, не было проблем с родителями, хорошо училась и не было проблем с учителями или с одноклассниками, все было в порядке с друзьями и ухаживаниями мальчишек. Но каждый день просыпаясь утром рано, мое сердце испытывало сильнейшую тоску, мне не интересно было жить, мне не хотелось жить. Я смотрела на солнце и думала, какой контраст такая прекрасная солнечная погода, а в груди тьма, которая сжимает меня и тянет к самоубийству. Каждый день на протяжении этих долгих 9 месяцев одна мысль молотом стучала в моем уме – мысль о самоубийстве. Я просто мечтала выброситься в окно или сделать ряд других вещей, чтобы покончить с этим смятением, тяжестью и смертельной тоской. Передо мной очень остро встал вопрос « для чего я живу на этой земле?» Я понимала, что если я не найду ответа, то где смысл продолжать жить на этой земле. Одно держало меня на этой земле, это мысль о моей маме. Я не могла представить ее перед своим гробом, я не могла просто позволить принести ей горе. Больше не было никаких сдерживающих факторов. Не смотря, на то что у меня были очень близкие отношения с мамой и я делилась с ней многими моментами, такие как первый поцелуй, наши разговоры с подружками, но я не поделилась и словом с ней о своих духовных переживаниях, возможно потому что было бы странно говорить о сатанизме и моем решении завязать с экстрасенсорикой с человеком, который не верил ни в Бога, ни в дьявола. Но в один момент мама увидела, что как будто меня, ее ребенка подменили. Перед ней была совсем другая девочка, с пустыми стеклянными глазами, не имеющими жизни. Она повела меня к врачу невропатологу, где мне поставили диагноз невроз и выписали лекарство. Но после нескольких недель принятия лекарства она увидела, что дело усугубляется и мне не становиться легче. Тогда доктор сказал, что смена обстановки, смена города могут помочь. У родителей не было возможности мне это предложить. И вот в июне 1993 года в моей жизни сгущаются краски от неудачной подростковой любви. И интересно, что в этом была сильная милость Бога. Эта любовь носила характер «любовь зла полюбишь и козла». Так вот, когда я была маленькой девочкой, то часто видела паренька постарше меня, который мне очень нравился. В 14 лет на коленях перед иконой я сказала: Хочу, чтобы он стал моим другом. Это была не просьба к Богу, а требование. Через несколько месяцев так и случилось. Опять перед иконой я потребовала, чтобы мы были теперь парень и девушка. И в этот же год мы стали встречаться, как парень и девушка. Он был старше меня на 4 года. В свои 18 лет он имел уже ребенка и был разведен. Он не был красавцем, у него не было положительного поведения, напротив даже очень отрицательное. Вместе с ним я была в кругу не очень хороших людей, начала выпивать крепкие напитки в этих компаниях, попробовала сигареты. Даже трудно сказать, что в нем было что-то положительное, но что-то очень сильно влекло меня к нему. Все мои знакомые удивлялись моему выбору и прямо говорили, что в его глазах написано кто он есть на самом деле. Но меня это никак не трогало. Мы дружили полтора года. И вот в то время моего духовного страдания, я начала спрашивать себя: «А вообще, то что он есть в моей жизни - это воля Божия?» Этот вопрос сам возник в моем сердце. И перед иконой ночью, когда уже все спали я молилась и спрашивала: «Господи, какова Твоя воля? да будет воля Твоя!» И вот летним днем, он пригласил меня поехать на речку, достаточно далеко от дома. Первый раз я была так далеко и родители ничего не знали об этом. Он стал сильно приставать ко мне и мне это сильно не понравилось. Внутри меня просто возник стержень противостоять и сказать нет. Это его сильно взбесило, кроме того он был в нетрезвом состоянии. Он начал бить меня и схватив за волосы, бросал из стороны в сторону. В тот момент в своей голове я четко вспоминала мою совсем не давнюю молитву и твердо понимала, что Бог показывает мне Свою волю. Мне было больно и страшно, но я твердо знала мое дальнейшее решение. И это решение было «нет! никаких дальнейших отношений». Мои чувства могли простить, когда на следующий день он появился с красивым букетом роз, прося прощение, но моя молитва, запретила мне дать и малейшую слабинку. Я точно знала, что это не воля Божия быть вместе. Теперь мне стало еще хуже. Мне не куда было деться вечерами. Мне тоскливо было с подружками. А Бог уже начал стучать в двери сердца моей изможденной души. (Продолжение следует)